eu quero ser uma pessoa melhor...

mas tá difícil...
quero todos os dias ser uma pessoa melhor, melhor comigo, melhor com os outros, melhorar meu jeito de viver, de ver, de sentir, de agir... quero mesmo ser uma pessoa melhor...
até esses dias atrás não sabia nem por onde começar... agora já sei, descobri... mas ainda não sei como começar... não sei como formalizar isso que sei o que é...
estavamos discutindo as pessoas velhas que tem umas manias que dão raiva e pena ao mesmo tempo... uma das que estavam na conversa disse - olha, eu tenho raiva, poxa, teve a vida toda pra melhorar e não o fez, estava fazendo o que então...- e na hora me bateu um medo de ficar velha e não ter feito nada, não ter melhorado, gastado uma vida toda com desmelhorias...
quero por que quero melhorar meu jeitinho, mas continuo fazendo algumas coisas que não me parecem melhores... meus conceitos estão mudando, mas tenho a impressão que não vai durar muito tempo, que o tempo todo estou mudando.
parece que as mudanças de hoje são provisórias, que daqui a algum tempo estarei mudada de novo e então terei que tentar ser boa novamente e nada do que já fiz terá sido suficiente...
nunca será suficiente para mim nada do que eu fizer, talvez aceitar isso já seja uma grande mudança... talvez...
queria em meu corpo toda essa força que tem o meu pensamento, queria me mexer tanto quanto penso, queria ter essa vivacidade nas pernas, braços, corpo, tanto quanto vive a mil o meu cérebro...
quero ser uma pessoa melhor, pra onde eu vou?

o sol voltou...

o sol voltou, mas não é como aquele outro dia que ele voltou e me deixou vermelhinha, me deixou inteira, hoje ele me deixou...
o sol voltou e aos poucos me fez entender que não é sempre dia de ser feliz , feliz inteira, feliz por completo, ele me fez entender que a felicidade pode estar em dias de sol e céu azul, mas não é só isso...
pra mim ainda é mistério o que traz felicidade, o que desperta essa dona que dorme dentro de nós... pois só pode estar dentro de nós uma felicidade adormecida que vem em dias que podem ser de sol ou não... não depende dela aparecer, dependerá de nós?
queria ter esse condicionamento, ser feliz em dias de sol, seria mais segura da vida ou não... sinceramente não sei... eu moro em Curitiba, minha Curita...
acho que por fim a felicidade é assim, uma receita de somas diárias que vão acontecendo ou não no decorrer de um dia que pode ter sol ou não... felicidade pode ser uma janela aberta e deixar o que está lá fora entrar ou então uma janela fechada pra não deixar fugir o que está aqui dentro... pode ser notebook e vermelhidão, pode ser lembrança, pode ser sorriso, pode não ser nada...
pode ser desejo ou simplicidade, pode ser complexidade ou anseio... pode ser qualquer coisa, mas uma coisa é fato... felicidade não depende do que está lá fora... não depende do canto dos pássaros, nem do dia de sol, nem do que achamos que temos... isso só torna a felicidade mais feliz, mais luminosa, mais colorida... felicidade certamente depende de uma outra coisa... que eu ainda não sei o que é...

POSTAR É PRECISO, VIVER NÃO É PRECISO...

essa noite eu tive um sonho... um mix de sonhos, um "pout-pourir" de sonhos todos no mesmo... um troca de canal por diversos sonhos que gostaria de ter separados, mas que por falta de tempo e minha pressa se fizeram sonhados todos juntos... mixados... mas o que mais me impressiona no sonho é que de cara eu tinha tudo o que desejo pra hoje... todos os meus desejos, desde os mais ocultos até os mais explicítos, estavam misturados num mesmo balaio de gato... minha confusão era maior do que a confusão habitual que já estou acostumada... olhando nas minhas mãos a máquina fotográfica que era mais do que a melhor de todas, daquelas que prometem para as feias ser gisele... eles estavam lá, com olhos, bocas e nariz voltados só pra mim... eu estava totalmente desinibida, desprendida e livre das minhas teias e amarras... ia passando de um sonho para o outro, meus problemas de sempre não davam nem sinal de existência, eu ia trafegando pelos mundos, encontrando quem eu sempre desejei encontrar neste ou naquele lugar e as coisas simplesmente fluíam... eu estava confusa, mas me sentia tão bem como Lisandro quando canta... e depois de um tempo as coisas se freneticaram de um jeito... eu tinha a máquina fotográfica nas mãos e aconteciam coisas ducaralho que eu tinha obrigação de registrar, mas não conseguia fazer foco naquela merda, sim, já havia passado de máquina dos sonhos pra uma máquina de merda, o zoom era dobrável e eu não conseguia deixá-lo parado, as fotos ficavam péssimas, e por fim eu fotografava uma coisa e quando olhava no visor, não era nada do que eu tinha fotografado, uma grande piada minha odisseia fotográfica...
e então vieram eles, um em cada situação, um em cada local, um diferente do outro, estavam lá... daquele jeito... e os encontros com os "ídolos" ia tendo começo, partiam para um meio desajeitado e terminavam sem fim, mas de forma profundamente trágica, não eles não sumiam ou morriam, mas eram toscos, fúteis ou retardados, o que na realidade fica difícil de acreditar, eu não pratico idolatria, e não idolatraria se não houvesse uma profunda necessidade disso...
conversas frouxa, palavras toscas, vivência foscas... meus desejos sonhados de uma forma pesadelar que não deveriam nem ter sido sonhados...
e ai eu acordo e fico na cama, querendo ficar ainda entorpecida pelo recém acordado, fico ali tentando reger em minha mente aqueles sonhos e dar um suposto fim desejado, eu e minhas futilidades...não é possivel nos sonhos "dar jeito" nas coisas por vontade própria, assim como na vida a gente não é capaz...
e depois de tudo é olhar pra frente, bem acordada e dizer pra mim mesma "es todo lo que tengo y es todo lo que hay"... ao menos há sol, ao menos há uma possibilidade de nadar e morrer na praia...

PARA CONSUMO IMEDIATO

é O TITULO da minha mais nova velha peça... o título em nada reflete o conteúdo, quase nada, muito pouco... reflete a autora, replete a pessoa por trás das frases, por trás das personagens, por trás da vida... reflete o meu jeito de ver a vida, de ver ela passar ou de me ver passar por ela...
hoje recebi um email de uma amiga, uma "miga" na verdade (pq A é negação, e não nos negamos em nada...), ela me disse que está trabalhando em dois empregos... admiro demais a coragem dela, que tem uma filha, que mora em são paulo, que está sem carro e trabalha na área da saúde em dois empregos... admiro porque já fui assim e me perdi, ou me achei, ainda não sei...
admiro quem acorda todos os dias e com bom humor ou sem ele, sai de casa de manhã e busca umas coisas que acredita, que tem um sonho de ser melhor, de "evoluir" e corre atrás e vai lá e trabalha todo dia no mesmo lugar e faz das tripas coração... admiro muito quem batalha pelas coisas, essas pessoas que não desistem...
tinha um tempo que diziam "sou brasileiro e não desisto nunca", pois é, eu também sou brasileira, mas estou na dúvida da veracidade dessa informação, pois eu desisto sempre, talvez eu seja mesmo brasileira e não desista nunca de desistir...
eu não sou uma mané-folgada que quer tudo na hora e do jeito que quero, na minha porta e sem me esforçar por nada... não é isso... acontece que por muito tempo eu me esforcei demais por coisas que na verdade hoje não me dizem nada, na verdade só me dizem que gastei esforços demais com coisas "erradas"... já sofri, já chorei, já me matei de trabalhar inclusive na área da saúde, e só quem já o fez sabe o peso disso... mas depois, olhando pra trás vi que tinha tanta coisa que não poderia ter deixado passar e fiz vistas grossas...
e hoje eu tenho essa admiração por quem se esforça, mas não tenho mais em mim a força do esforço, há em mim uma vontade constante do fácil, do cômodo, do imediato... tenho no fundo do fundo um medo enorme de me esforçar por nada... não sei o que é o nada, pode ser que eu esteja enganada, perdendo um tempo precioso, mas hoje quero meio que de mão beijada, e se não vem eu desisto ou faço biquinho e escorre uma lágrima...
acho que a vida nos é passada de uma forma errada, a vida que sabia era descanso de tela, mas a realidade é programa pesado... quando me venderam uma coisa chamada vida, acho que fui enganada... acho que a proposta era tentadora, mas não era de verdade... não sei ao certo quem foi o vendedor...mas era lorota... e aquele padrão de que se nasce criança e vai ficando mais velho e aprendendo as coisas, ficando mais velho e mais responsável e que várias coisas que não sabia vão ficando mais claras...MENTIRA... eu fiz um caminho de suposto crescimento, aprendizado e responsabilidade até os 25 anos... nasci criança, fiquei mocinha e depois uma velha em um quarto de século... depois zerei o cronometro...
agora estou redescobrindo o que é aquilo que me foi vendido... já que comprei, netão é meu e tenho direito de usufruir e usar como quiser... depois dos 25 dei um "fênixzada", levantei, sacudi a poeira das cinzas em que estava e agora descobri que na verdade quero por um tempo ser crisálida... vou ficar dentro do meu casulinho e deixar as coisas virem ao meu encontro... claro que não é exatamente isso e nem bem assim... tem coisas que continuo fazendo errado, luto por algumas singelas coisinhas... mas ficar me "esbucetiando" pra conseguir umas paradas que nem sei se quero...bom isso deixa pra quando eu crescer de novo, se e somente se...porque agora estou só criançando...
o pedro bial, (sim, aquele apresentador de meia pataca) disse uma vez que as melhores pessoas que ele conhece não sabem o que querem da vida aos 40 anos...esse ano faço 30... ainda tenho 10 pra não sofrer escolhendo o que nunca poderá ser decidido... a psicologia dele pode ser frouxa e barata, mas como temos que acreditar em alguma coisa e meu momento não é de esforço, prefiro bial do que Hegel ou Freud...
voltando ao consumo imediato e todas essas coisas que me dizem mais do que 1000 imagens... voltando ao meu fato... isso tudo pode mudar ainda hoje, posso simplesmente levantar e fazer aquele teste para propaganda que paga uma grana, mas que demora e que é um saco...
uma certeza nisso tudo é fato...
sou uma pessoa pra consumo imediato...