eu não estou sentindo nada...e nada pra mim é que é o inferno, e nada pra mim é que é estar morta, morrer de verdade é um imenso e grande nada, um vazio, uma enorme ausência de tudo o que se possa sentir, nem dor, nem alegria, nem tristeza, nem felicidade, nem raiva, nem fúria, nem nada...e hoje é assim que peço socorro, como a música que ela um dia me apresentou dentro do carro...puxo do fundo uma ponta de raiva, de fúria, tudo fake, nada de verdade, nem verdade há, só nada...as lágrimas por fim secaram, não que não haja mais motivo pra elas rolarem, é só o nada fazendo com que elas se ausentem também...poderia tentar gritar toda minha dor, mas nem grito e nem dor estão presentes, não há mais motivação pra nada, tudo o que havia se tornou tão banal, casual, habitual (eu diria) que a dor, angústia, solidão, medo, tudo isso saiu da linha e não há mais nada pra por lá, só o nada e mais nada...goodbye é uma das poucas palavras que eu sei em inglês, não sei quase nada nessa língua que me assombra tanto, mas sei o que é goodbye, é prenuncio de que daqui a pouco não haverá mais, sairá, virá então o de sempre...nada...está nas minhas mãos mudar isso tudo, trazer tudo de volta ou trazer algo novo e vivo pra dentro dessa sala vazia, trazer algo e preencher esse nada...mas quando olho pra dentro e busco o que poderia vir pra aqui, quando olho para as minhas mãos onde sei que deveria estar a solução sabe bem o que vejo...não há mudança, e mesmo assim não sou mais a mesma...nada de novo e nem de velho, somente nada...e isso certamente é pior do que morrer, já que quando se morre... se morre apenas uma vez, e esse nada é só uma gotinha por dia e nada mais...
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