QUERIA ser mais forte na vida sim, queria não acordar alguns dias assim como hoje, queria ter peito pra mais coisas do que tenho, acho que tenho pras que não precisaria ter e não tenho pras que preciso...queria ser mais fodona mesmo...olhar em frente e ter boas expectativas sobre o que virá...queria ser mais otimista, não aquelas otimistas bobas e bossais que vejo por ai, mas daquelas otimistas que num dia não acreditam muito nas coisas, mas que em algum dia acreditam que pode haver amanhã...que o amanhã pode ser melhor, não as que dizem que pode e vai ser melhor, aquelas que acham que pode ser melhor...chego a não acreditar no poder das palavras, palavra pra mim já virou uma coisa tosca que nos aprisiona em paralelos inúteis...queria não precisar comer e nem falar nunca mais na minha vida...tudo bijuteria, brilho falso, por baixo plástico ou qualquer outro material que vai se decompor assim como eu em dias assim já estou me decompondo...me veja tudo o que tenho na vida em bala, um saco cheio de balinhas, é o que eu diria hoje se pudesse abrir mão...minha mão está fechada demais pra abri-la em qualquer situação...preciso me lembrar de mim, preciso me esquecer do que acho que sou e me lembrar de quem realmente sou...bijuteria...tem coisas que nem banho de ouro esconde, não disfarça...tem tanta farsa nesta vida...queria poder dizer o tempo todo o que penso, queria muito poder dizer realmente o que penso de mim, de você, dele e dela...queria poder externar minha raiva quando ela aparece, minha ira, minha fúria, queria poder externar tudo o que aparece vez por outra por aqui...o velho e bom convívio em sociedade, sempre me podando, sempre me tolindo, sempre me moldando numa massa podre que não faz parte de mim, mas que recebo como se fosse...queria poder dizer o que pensei ontem, queria poder usar as palavras toscas pra dizer coisas bobas, mais do que um olhar enfurecido queria poder dizer palavras toscas...queria dizer que na verdade é mentira um monte de coisas que digo que são verdade...sabe, tem coisas que minto, minto pra viver melhor, mas só piora, só torna tudo pior mentir...mentir pra você, pra eles e pra mim...queria poder dizer que na verdade eu não bebo muito não porque faço besteiras e fico insuportavelmente feliz...na verdade não bebo porque meu pai bebe por todos nós e o que mais me mata é vê-lo assim...e olhar sobre mim na mesma situação é muito mais do que morrer de uma vez só, é morrer aos pouquinhos...queria dizer que na verdade eu minto na maioria das vezes que digo que tá tudo bem, que pode ser assim, que tudo bem...minto pra não ter que ver mais uma vez as coisas de um jeito que nunca achei que poderiam ser, pra não perceber que tem coisas que só eu vejo, que só eu sinto...e que tem outras que só eu não vejo...prefiro não usar as palavras toscas, tenho medo delas como de ladrão e de bicho feroz no meio do mato...sinto saudade sim, saudade de umas coisas que guardei tão aqui dentro, tão dentro que vez por outra acho que perdi...vez por outra, não sempre...queria minha vida de volta, uma vida que eu mesma tiro de mim todos os dias...queria viver de fúria, paixão, música e quase nada de dor...
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