é O TITULO da minha mais nova velha peça... o título em nada reflete o conteúdo, quase nada, muito pouco... reflete a autora, replete a pessoa por trás das frases, por trás das personagens, por trás da vida... reflete o meu jeito de ver a vida, de ver ela passar ou de me ver passar por ela...
hoje recebi um email de uma amiga, uma "miga" na verdade (pq A é negação, e não nos negamos em nada...), ela me disse que está trabalhando em dois empregos... admiro demais a coragem dela, que tem uma filha, que mora em são paulo, que está sem carro e trabalha na área da saúde em dois empregos... admiro porque já fui assim e me perdi, ou me achei, ainda não sei...
admiro quem acorda todos os dias e com bom humor ou sem ele, sai de casa de manhã e busca umas coisas que acredita, que tem um sonho de ser melhor, de "evoluir" e corre atrás e vai lá e trabalha todo dia no mesmo lugar e faz das tripas coração... admiro muito quem batalha pelas coisas, essas pessoas que não desistem...
tinha um tempo que diziam "sou brasileiro e não desisto nunca", pois é, eu também sou brasileira, mas estou na dúvida da veracidade dessa informação, pois eu desisto sempre, talvez eu seja mesmo brasileira e não desista nunca de desistir...
eu não sou uma mané-folgada que quer tudo na hora e do jeito que quero, na minha porta e sem me esforçar por nada... não é isso... acontece que por muito tempo eu me esforcei demais por coisas que na verdade hoje não me dizem nada, na verdade só me dizem que gastei esforços demais com coisas "erradas"... já sofri, já chorei, já me matei de trabalhar inclusive na área da saúde, e só quem já o fez sabe o peso disso... mas depois, olhando pra trás vi que tinha tanta coisa que não poderia ter deixado passar e fiz vistas grossas...
e hoje eu tenho essa admiração por quem se esforça, mas não tenho mais em mim a força do esforço, há em mim uma vontade constante do fácil, do cômodo, do imediato... tenho no fundo do fundo um medo enorme de me esforçar por nada... não sei o que é o nada, pode ser que eu esteja enganada, perdendo um tempo precioso, mas hoje quero meio que de mão beijada, e se não vem eu desisto ou faço biquinho e escorre uma lágrima...
acho que a vida nos é passada de uma forma errada, a vida que sabia era descanso de tela, mas a realidade é programa pesado... quando me venderam uma coisa chamada vida, acho que fui enganada... acho que a proposta era tentadora, mas não era de verdade... não sei ao certo quem foi o vendedor...mas era lorota... e aquele padrão de que se nasce criança e vai ficando mais velho e aprendendo as coisas, ficando mais velho e mais responsável e que várias coisas que não sabia vão ficando mais claras...MENTIRA... eu fiz um caminho de suposto crescimento, aprendizado e responsabilidade até os 25 anos... nasci criança, fiquei mocinha e depois uma velha em um quarto de século... depois zerei o cronometro...
agora estou redescobrindo o que é aquilo que me foi vendido... já que comprei, netão é meu e tenho direito de usufruir e usar como quiser... depois dos 25 dei um "fênixzada", levantei, sacudi a poeira das cinzas em que estava e agora descobri que na verdade quero por um tempo ser crisálida... vou ficar dentro do meu casulinho e deixar as coisas virem ao meu encontro... claro que não é exatamente isso e nem bem assim... tem coisas que continuo fazendo errado, luto por algumas singelas coisinhas... mas ficar me "esbucetiando" pra conseguir umas paradas que nem sei se quero...bom isso deixa pra quando eu crescer de novo, se e somente se...porque agora estou só criançando...
o pedro bial, (sim, aquele apresentador de meia pataca) disse uma vez que as melhores pessoas que ele conhece não sabem o que querem da vida aos 40 anos...esse ano faço 30... ainda tenho 10 pra não sofrer escolhendo o que nunca poderá ser decidido... a psicologia dele pode ser frouxa e barata, mas como temos que acreditar em alguma coisa e meu momento não é de esforço, prefiro bial do que Hegel ou Freud...
voltando ao consumo imediato e todas essas coisas que me dizem mais do que 1000 imagens... voltando ao meu fato... isso tudo pode mudar ainda hoje, posso simplesmente levantar e fazer aquele teste para propaganda que paga uma grana, mas que demora e que é um saco...
uma certeza nisso tudo é fato...
sou uma pessoa pra consumo imediato...
2 comentários:
aiai..."tenho no fundo do fundo um medo enorme de me esforçar por nada..."
separadas na maternidade, com certeza masi certa do q nunca... tbem me estrupiei e me esforcei até meus 25 anos por coisas q hj não fazem nenhum sentido... e hj, ganhando quase nada, mas aqui, cercada de pessoas como vc, e com um universo de surpresas pela frente... me sinto, meio q assim... feliz. quase indo na direção de algo q faça sentido, sabe?? q coisa né... tomara q amanhã vc possa vir me visitar
!!
beijossssssssssssssssssssssssssssss
bem vinda ao mundo em que a dúvida é uma eterna incerteza repleta de erros e acertos.
Os acertos nos permitem a tão sonhada felicidade, ainda que alguns momentos ou instantes..., mas os erros, dependendo da fase em que estamos, ah, no strazem sentimentos de tristeza, profundo desanimo, ou podem até nos trazaer uma grande indiferença.
Saiba que a vida, se é realmente vivida, nos proporciona todas essas sensaçoes e muitas tantas outras, o que não deixa de ser uma coisa legal.
Por isso, naninha, quem garante que as pessoas que acordam todos os dias e vão ao mesmo lugar ou ainda fazem parte de uma eterna rotina merecem ser admiradas?
Vc já parou para refletir que, todos podem estar errados com suas "pieguices" e aqueles que tem coragem de dar um 360 na vida, podem estar corretos?
Sei lá, isto somente poderemos saber no futuro, ou talvez nem saibamos.
Já dizia Raul: "...tente outra vez..."
Quem sabe a vida seja uma sucessão de tentativas.
Não acho que serão necessários mais 25 anos pra vc ver se acertou na nova escolha ou não, mas precisa de uma certa cadência e um poquito de paciência...
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